Strona 18 z 28 PierwszyPierwszy ... 8141516171819202122 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki 426 do 450 z 679

Temat: Dowcipy :)

  1. #426
    Kosmetyczka Avatar weronisiaaa88s
    Zarejestrowany
    Sep 2010
    Skąd
    Trójmiasto
    Postów
    145

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Przychodzi mama(M) do domu, ściąga buty, płaszcz wchodzi do kuchni, patrzy a tam Jasiu(J) siedzi przy otwartej zamrażarce i wpieprza zamrożone pierogi.
    M - Jasiu co Ty robisz?! Trzeba było sobie te pierogi ugotować!
    J - Co? Ja?! Ja nic nie paliłem!

    Mowi Bulgar do Bulgara:
    - Sluchaj Polska to jest taki za******y kraj, ze jak wstajesz z rana to masz seks, po sniadaniu seks, po obiedzie seks, wieczorem tez.
    No a w nocy, to juz z kilkoma na raz!
    - Wow! Byles?
    - Niee - moja siostra.

  2. #427
    No to..wpadłam Avatar xCombination
    Zarejestrowany
    Sep 2010
    Skąd
    Sopot
    Postów
    185

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
    - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
    Lekarz:
    - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje
    na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i
    wyłącznie na wilka.
    - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
    - Leżysz pan koło nory i wyjesz!


    - Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
    - To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!


    - Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
    - Jak dla mnie ok.
    - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
    - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?


  3. #428
    Wczytuje się Avatar Hania31
    Zarejestrowany
    Dec 2010
    Skąd
    Pszów
    Postów
    20

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku.
    Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: "Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. "Chłopak,pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki,
    aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej słono-zwarzono-gorzki smak paraliżuje jego przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem.
    Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny.
    Ta usmiecha się szczerze i szeroko:
    "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda''.`

  4. #429
    No to..wpadłam Avatar anchel
    Zarejestrowany
    Dec 2009
    Skąd
    śląskie
    Postów
    292

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Jasio zwraca się do ojca z pytaniem: co to jest polityka?
    Ojciec:
    - Wiesz co, synku, spróbuję ci to wytłumaczyć na przykładzie naszej rodziny. Ja jestem kapitalistą, bo pracuję i przynoszę pieniądze do domu. Twoja mama jest rządem, ponieważ zarządza tymi zasobami. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój mały braciszek, który jest jeszcze w pieluszkach, jest naszą przyszłością. Zrozumiałeś?
    Jasio niezbyt zrozumiał i położył się do łóżka. W nocy obudził się i chciał się jeszcze ojca dopytać, ale nie znalazł go w sypialni rodziców, tylko w sypialni pokojówki. Gdy chciał się dopytać ojca, to ojciec go olał, bo bzykał się z pokojówką.
    Nazajutrz ojciec pyta Jasia, czy zrozumiał.
    Na to Jasio:
    - Kapitalista wykorzystuje klasę robotniczą gdy rząd śpi, naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest zas*ana.
    Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

  5. #430
    Nałogowiec Avatar trendy77
    Zarejestrowany
    Mar 2010
    Skąd
    okolice krakowa
    Postów
    662

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    dziewczyny wklejam kawał przeznaczony dla 18+
    ciekawe czy ja kiedys tak mojemu powiem

    Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści.
    Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne.
    Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedźwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko.
    Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko.
    Lekarz każe to zrobić pielęgniarce.
    Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej. Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego.
    - Długo byłeś na polowaniu ?
    -Trzy miesiące
    -A kiedy ostatnio się myłeś ?
    -Trzy ,cztery miesiące temu , bo co
    -To teraz zobacz coś tym brudnym chujem narobił


    ‎"Kiedy nie miałam już nic do stracenia, dostałam wszystko.
    Kiedy o sobie zapomniałam, odnalazłam samą siebie''

  6. #431
    Kosmetyczka Avatar weronisiaaa88s
    Zarejestrowany
    Sep 2010
    Skąd
    Trójmiasto
    Postów
    145

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
    - Jak ja się znalazłem na świecie?
    Tata myśli co mu powiedzieć.
    - Jasiu, bocian Cię przyniósł.
    - Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
    ...- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
    - Bo mamy taką fajną mamę, a Ty bociany pi##z


    Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała , że może spełnić jego jedno życzenie no i Murzyn myśli i w końcu mówi :
    - Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
    Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k##a - Na to wkurzony Murzyn :
    - Coś ...ty mi k**** zrobiła ? Miałem być kwiatem !
    - No i jesteś " czarny bez "
    Ostatnio edytowane przez asia ; 07-02-2011 o 23:10 Powód: cenzura

  7. #432
    No to..wpadłam Avatar Shizunia
    Zarejestrowany
    Feb 2011
    Skąd
    Kalwaria
    Postów
    153

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Kawały +18
    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść
    Ostatnio edytowane przez aga ; 09-02-2011 o 02:30

  8. #433
    Nałogowiec Avatar ducek07
    Zarejestrowany
    Feb 2011
    Skąd
    Świdnica
    Postów
    658

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    + 18
    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść
    Ostatnio edytowane przez aga ; 09-02-2011 o 02:31

  9. #434
    No to..wpadłam Avatar Alexandraa
    Zarejestrowany
    Nov 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    239

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Cytat Napisał ducek07 Zobacz post

    Przyszedł mężczyzna do agencji towarzyskiej i mówi:
    -Coś za 2zł
    Panienka prowadzi go do pokoju i daje mu deseczkę z dziurką.
    Sytuacja się powtarza, aż któregoś dnia mężczyzna przychodzi i znowu mówi:
    -Coś za 2zł
    Panienka prowadzi go do pokoju i tym razem daje mu deseczkę bez dziurki:
    -Dla stałych klientów mamy dziewice

    [/ukryj]


    Królowa Aleksandra

  10. #435
    Wzorki Club Avatar kobietazpazurem
    Zarejestrowany
    Jan 2010
    Skąd
    TORUŃ
    Postów
    4 711

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Ulubiona piosenka administratorów



    Chcę oglądać Twoje logi logi logi

  11. #436
    Nałogowiec Avatar Anika
    Zarejestrowany
    Sep 2009
    Skąd
    Europa
    Postów
    646

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Kobiecy orgazm ma podobno 5 form:
    1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
    2. Uległa: Tak, tak, tak.
    3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
    4. Religijna: O mój Boże!
    5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

    A wiecie co znaczy symbol lekarzy?
    Że chytry jak wąż i od kielicha nie stroni.

    Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
    - Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie interesuje się innymi kobietami, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, nie bije mnie...
    Na to druga:
    - A od dawna jest sparaliżowany?
    The world is mine

  12. #437
    Wzorki Club Avatar kobietazpazurem
    Zarejestrowany
    Jan 2010
    Skąd
    TORUŃ
    Postów
    4 711

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    haahahahaha dobre z tym kobiecym orgazmem Geograficzny najlepszy

  13. #438
    No to..wpadłam Avatar Alexandraa
    Zarejestrowany
    Nov 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    239

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Cytat Napisał Anika Zobacz post
    Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
    - Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie interesuje się innymi kobietami, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, nie bije mnie...
    Na to druga:
    - A od dawna jest sparaliżowany?



    Ha ha

    Królowa Aleksandra

  14. #439
    Nałogowiec Avatar Anika
    Zarejestrowany
    Sep 2009
    Skąd
    Europa
    Postów
    646

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
    - O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
    Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
    - A kolega z tym plecakiem to też w góry?


    Wiecie czym sie rozni polska galerianka od chinskiej ? - polska mowi : kup mi spodnie to ci zrobie loda - chinska mowi : kup mi loda to ci zrobie spodnie.

    Zagadka z Polski:
    - Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
    - 5 lat przed Chrystusem!
    The world is mine

  15. #440
    No to..wpadłam Avatar Alexandraa
    Zarejestrowany
    Nov 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    239

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Cytat Napisał Anika Zobacz post
    W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
    - O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
    Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
    - A kolega z tym plecakiem to też w góry?


    Ej to bez sensu, skoro był niewidomy to skąd wiedział, że ma garba.

    Cytat Napisał Anika Zobacz post
    Wiecie czym sie rozni polska galerianka od chinskiej ? - polska mowi : kup mi spodnie to ci zrobie loda - chinska mowi : kup mi loda to ci zrobie spodnie.
    Ha ha ha ha ha ha, mega.


    Cytat Napisał Anika Zobacz post
    Zagadka z Polski:
    - Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
    - 5 lat przed Chrystusem!

    Królowa Aleksandra

  16. #441
    No to..wpadłam Avatar ela-k
    Zarejestrowany
    Jan 2011
    Skąd
    Zawoja
    Postów
    156

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Dwie zagadeczki :

    - Po co jest słoniowi trąba?
    - Żeby się tak nagle nie zaczynał

    (moja ulubiona):

    - Jak eskimos może poznać, że zima jest naprawdę sroga?
    - Jak mu się psy łamią na ostrych zakrętach

  17. #442
    No to..wpadłam Avatar xCombination
    Zarejestrowany
    Sep 2010
    Skąd
    Sopot
    Postów
    185

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Dziewczyny, mała porcja humoru na niedzielę

    W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy. Zgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Huśtał się więc w przebraniu goryla codziennie, aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.
    Biega od kraty do kraty i drze się:
    - Lew, lew, ratunku!
    Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
    - Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!


    Mąż wraca z pracy,wchodzi do sypialni i widzi nagą małżonkę leżącą na łóżku.
    -czemu goła po domu łazisz?!
    -no bo wiesz kochanie ,nie mam się w co ubrać...
    -tak? to ja Ci zaraz pokaże
    Mąz podchodzi do szafy,otwiera ją z rozmachem i krzyczy:
    -jedna sukienka!
    -spódnica!
    -druga sukienka!
    -żakiet!
    -cześć staszek!
    -kolejna sukienka!

    Spotyka się dwóch dresiarzy:
    - Stary, byłem wczoraj na dyskotece, poznałem taką laskę za******ą.
    - Eee, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie "rób co umiesz najlepiej".
    - I co? Tańczyłeś z nią?
    - Nieeee. Z bańki jej je**ąłem.

    Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
    - Rozbieraj się i do łóżka!
    Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
    Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
    - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

    +18
    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść

  18. #443
    Molestantka klawiatury Avatar rudzielec
    Zarejestrowany
    Oct 2010
    Skąd
    Kiedyś SZCZECINEK, teraz Boston;)
    Postów
    1 735

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    hahaha jak dla mnie najlepsze z dresem co z banki pociągnął
    SKORO JESTEŚMY TYM, CO JEMY
    TO NIEZŁE ZE MNIE CIACHO

  19. #444
    Kosmetyczka Avatar barbara_kawka
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Nakło Śląskie
    Postów
    2 160

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    hahahahaha hot dogi wymiataja

  20. #445
    Kosmetyczka
    Zarejestrowany
    Dec 2010
    Skąd
    mazowieckie/Kozienice
    Postów
    2 578

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    hot dog

  21. #446
    Nałogowiec Avatar ana_zaba
    Zarejestrowany
    Apr 2010
    Skąd
    Gdynia
    Postów
    428

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    -jak nazwywa sie zona Gagarina?\

    -Lady Gaga

  22. #447
    Kosmetyczka Avatar barbara_kawka
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Nakło Śląskie
    Postów
    2 160

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    a ja wiem opowiem kawał o żydzie ...
    albo lepiej nie bo boje sie że go spale ....

  23. #448
    Molestantka klawiatury Avatar xsunnyolciax
    Zarejestrowany
    Mar 2010
    Skąd
    Koszalin
    Postów
    2 368

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Baaaaasiaaa Jesteś brutaaalna to wcale nie było śmieszne
    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść
    "Każdego dnia jeden mały krok do przodu."
    bł.Jakub Alberione

  24. #449
    Kosmetyczka Avatar barbara_kawka
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Nakło Śląskie
    Postów
    2 160

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    oj tam oj tam zaraz brutalna trzeba sie smiac ze wszystkiego

  25. #450
    Totalna maniaczka Avatar kochanaa
    Zarejestrowany
    Oct 2010
    Skąd
    Bolesławiec
    Postów
    954

    Domyślnie Odp: Dowcipy :)

    Moja dawka humoru o żydach

    Jak sie nazywa zyd zakopany glowa do ziemi?
    - Żydkiewka

    idzie dwóch żydów na lody jeden dostał 3 kulki a drugi z automatu

    W przedziale kolejowym toczy się rozmowa o sławnych ludziach. Przy oknie siedzi inteligent żydowski i co chwila wtrąca uwagę, dotyczącą pochodzenia omawianej osoby.
    -Zamenhof...
    -Żyd.
    -Spinoza...
    -Żyd.
    -Kolumb...
    -Maran, wychrzczony Żyd hiszpański
    -Mickiewicz...
    -Miał matkę neofitkę
    Siedząca obok kobieta wykrzykuje ze zgorszeniem:
    -Jezus, Maria!
    -Też Żydzi...

    Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
    >
    > - Co, Żydówka?
    >
    > - Nie, kur*a, Strażnik Teksasu


    Czego nie powie Ci Żyd jadący z Tobą samochodem
    -dodaj gazu

    Żyd do syna :
    - Ile jest dwa razy dwa ?
    - Sześć - odpowiada syn
    - Nie prawda, bo cztery nieuku !
    - Oj tatko, ja chciałem się tylko potargować

    i inne :

    Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce.
    Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią.
    Jadąc windą mężczyzna do niej:
    - Na kolana i rób mi loda
    Kobieta przestraszonym głosem:
    - Nie, błagam nie!
    Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył.
    Więc kobieta zrobiła co trzeba.
    Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi:
    - I co k**** jednak można?

    Egzamin z fizyki.
    Wykładowca mocno wku....ony.
    Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
    - Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
    - Otwieram okno
    - I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
    - Eeeeee..... nie wiem
    Dostał 2.
    Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
    Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
    - Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
    - Ściągam bluzkę.
    - Ale jest bardzo bardzo gorąco!
    - To ściągam spodnie.
    - Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
    - To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.

    Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
    - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
    Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
    - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
    Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
    Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
    Jasiu: - Kup pan misia.
    Facet: - Spadaj chłopcze.
    Jasiu: - Bo będę krzyczał.
    Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
    Jasiu: - Oddaj misia.
    Facet: - Nie oddam.
    Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

    Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
    - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
    Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
    - Ja w sprawie Misia...
    - Spier..... już nie mam kasy!


Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Tags for this Thread

Zasady postowania

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •