Strona 2 z 28 PierwszyPierwszy 12345612 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki 26 do 50 z 679

Temat: Dowcipy :)

  1. #26

    Domyślnie

    <puszek> czym się różnią teledyski Dody i filmy porno?
    <lol>...?
    <puszek>w filmach porno jest lepsza muzyka

    ************************************************
    Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
    producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
    producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
    A producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

    ************************************************
    Chińczyk pyta Polaka:
    - To ilu was jest, w tej Polsce?
    - No, ze 40 milionów...
    - To wy się tam chyba wszyscy znacie..

    ************************************************

    ten jest dobry


    Trzech facetów kawal życia zbierało na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb,
    popijając woda, w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
    - Może napijemy się wódeczki?
    Drugi:
    - No raczej!
    Trzeci się wkurzył:
    - To ja pól życia prawie nic nie jem, nie pije, oszczędzam, żebyśmy wyjechali... Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę pie***lę! - i obrażony poszedł spać.
    Dwóch wiec poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.
    Rano wstają, patrzą, a obrażalskiego nie ma. Wychodzą przed kwaterę... a tam leży krokodyl - wielki, tłusty krokodyl z otwarta paszcza! A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego... Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
    - Na wódkę k***a sępił, a śpiworek to Lacoste...

  2. #27
    SuperVIP Avatar ivonna70
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    2 749

    Domyślnie

    Kapitalne

    W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupic > >męża.
    Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
    - możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
    - jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z
    każdym piętrem,
    - możesz wybrać jakiekolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro > >wyżej,
    - jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.
    Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego. > >Na
    pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace. Kobieta > decyduje
    się wejść wyżej. Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja prace > i
    kochają dzieci. Kobieta znów postanawia wejść wyżej. Na trzecim piętrze
    jest napisane: Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, i są bardzo
    przystojni. Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej. Na czwartym
    piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są > bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych. Niesamowite, pomyślała > kobieta, z
    ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro. > Na
    piątym piętrze jest napis: Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są
    bardzo przystojni, pomagają pracach domowych i są romantyczni. Kobietę > kusi
    żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
    Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, > tutaj
    nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać ze kobiecie > nigdy
    nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

    ---------- Dodano o godzinie 16:34 ---------- Poprzedni post był napisany o godzinie 16:30 ----------

    Dwóch znajomych stoi pod murem i leją. Jeden spogląda na tego drugiego i widzi, że tamten pryska na wszystkie strony. Zaciekawiony pyta
    - Czemu ty tak dziwnie sikasz?
    tamten odpowiada
    - A bo widzisz, moja żona to go do ust bierze
    Kolega zdziwiony
    - No i co z tego, moja też to robi
    Na co kolega
    - No tak, ale moja się brzydzi i bierze widelcem.

  3. #28

    Domyślnie

    ohahaha buahahah

    a co do pierwszego to ach te kobiety

    haha

  4. #29
    Wczytuje się Avatar myszkulka
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Skąd
    Szczecin/Berlin
    Postów
    28

    Domyślnie

    Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
    - Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy !
    - Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie ! Jeszcze ktoś chce wsiąść !
    Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
    - No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę !

  5. #30
    SuperVIP Avatar ivonna70
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    2 749

    Domyślnie

    HI hi hi

  6. #31
    Totalna maniaczka Avatar daruniunia
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Skąd
    Włoszakowice (koło Leszna)
    Postów
    818

    Domyślnie

    Hehe dobre

    Idą sobie 4 mrówki. Stają przy skrzyżowaniu i mówią:
    pierwsza- ja idę w lewo
    druga- ja idę prosto
    trzecia- ja idę w prawo
    a czwarta mówi-a ja idę z wami

    Dwie świnki jedzą obiad. Nagle jedna z nich wymiotuje a druga mówi: nie dolewaj bo nie zjemy!
    "Milczenie jest krzykiem uradowanych motyli"

  7. #32
    Wczytuje się Avatar myszkulka
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Skąd
    Szczecin/Berlin
    Postów
    28

    Domyślnie

    W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
    Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
    - Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
    - I co? Nie możesz zrobić...
    - Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł...



    Spotykają się dwie żaby. Jedna zdyszana mówi do drugiej:
    - Słuchaj, słuchaj, tam w szuwarach gwałcą!
    - Skąd wiesz?
    - Jak to skąd? Wczoraj byłam, dzisiaj byłam i jeszcze jutro pójdę...








    Siedzi Jasiu w szkole, naraz puścił bąka. Pani usłyszała i mówi:
    - Jasiu, za drzwi!
    Jasiu wyszedł. Stoi tak na korytarzu, nagle widzi przechodzącego dyrektora.
    - Jasiu, dlaczego ty stoisz na korytarzu? - dyrektor pyta Jasia.
    A Jasiu mówi:
    - No bo ja sobie puściłem bąka w klasie i pani mnie wyrzuciła za drzwi, a teraz sama z klasą to wącha.

  8. #33

    Domyślnie

    Komisja zdrowia ZSRR, postanowiła przeprowadzić kontrolę w renomowanej klinice w Moskwie. Delegacja z ministrem na czele, podeszła do pierwszego chorego w pierwszej sali i pyta:
    - Na co Pan choruje?
    - Na hemoroidy.
    - Jak tu Pana leczą?
    - Wkładają rurkę i sypią proszek.
    - Ma Pan jakieś uwagi?
    - Nie, wszystko w porządku.
    Podchodzą do następnego chorego i pytają:
    - A Pan na co choruje?
    - Na gardło.
    - Jak Pana leczą?
    - Wkładają rurkę i sypią proszek.
    - Ma Pan jakieś uwagi?
    - Nie, ale mam prośbę, żeby zaczynali ode mnie.

    Telewizja radziecka kręciła film o wspaniałomyślności i dobroci Stalina. Podczas jednego z ujęć, podchodzi do Stalina mały chłopiec i mówi:
    - Wójku, daj cukierka.
    - Spier....j - odpowiada Stalin.
    Po chwili na ekranie pojawia się napis:
    "A przecież mógł zabić".

  9. #34
    SuperVIP Avatar ivonna70
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Łódź
    Postów
    2 749

    Domyślnie

    ha ha ha ha nie mogę dobre

  10. #35
    Totalna maniaczka Avatar pisiowa21
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Paterek/Nakło nad Notecią
    Postów
    870

    Domyślnie

    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść

  11. #36

    Domyślnie

    haha dobre

    ps. nie musisz tak tego ukrywać

  12. #37
    Totalna maniaczka Avatar pisiowa21
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Paterek/Nakło nad Notecią
    Postów
    870

    Domyślnie

    Cytat Napisał Kamis Zobacz post
    haha dobre

    ps. nie musisz tak tego ukrywać
    musze bo sięucze tego używać

  13. #38
    Instruktor Mistero Milano Avatar Anna Kosińska
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Cuijk Holandia
    Postów
    1 729

    Domyślnie

    ja powiem szczerze ze do kawalow nie mam glowy ,nie moge ich najnormalniej w swiecie zapamietac,zawsze palilam kawaly,ale jest jeden ktorego nigdy nie zapomne...wiec idzie on tak....
    przychodzi zrozpaczona Gosia do Jasia i mowi.....
    Jasiu,Jasiu krew mi leci...
    Jas zabiera sie do ogladania i mowi...wiesz co Goska ja tu ekspertem nie jestem w tych sprawach ale cos mi sie wydaje ze ci jaja oberwano...

  14. #39

    Domyślnie

    buahaha dobre
    Iz

    Wymyśliła sobie, że kiedyś będzie tak cholernie szczęśliwa.... I będzie

  15. #40
    Totalna maniaczka Avatar pisiowa21
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Paterek/Nakło nad Notecią
    Postów
    870

    Domyślnie


    dobre dobre

  16. #41
    Weteran Avatar madzialena
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Jastrzębie Zdrój
    Postów
    1 220

    Domyślnie

    Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary.

    Czołga się facet nago po trawie. Przechodzień się pyta: - Co pan robi? - Pasę konia.

    Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się szybko i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia malzenskiego i nigdy się tak nie zachowywał.....Ale zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje za nia do łóżka, nakrywa kołdrą żonę i siebie razem z głowami i möwi : - Patrz! Zegarek sobie kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

    Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik " W odpowiedzi usłyszałem: "Odpier... się, kije są w szafie..."



    ---------- Dodano o godzinie 14:02 ---------- Poprzedni post był napisany o godzinie 13:55 ----------

    Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, rece mu się trzęsa na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył. Mercedes zatrzymał się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady i uderzył go w tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków: - i co dziadek przywaliłeś ? - tak (cienkim wystraszonym głosem) - masz kasę? - nie - a ubezpieczenie ? - nie - a syna ? - mam - to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie straty bo ty się do roboty nie nadajesz Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi: - i co tatuś Przywalił jak cofał ?

    cała prawda o pomysłach kobiet... Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. ' Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery d**, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k***!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...


  17. #42
    Szkoleniowiec Avatar paznokietek1000
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Bogdaniec
    Postów
    2 529

    Domyślnie

    ktoś tu lubi długie dowcipy, ale fajne, ja bym tak długich pewnie nie zapamiętala

  18. #43

    Domyślnie

    takie dwa:
    Kod:
    Treść została ukryta, zaloguj się lub zarejestruj jeśli jeszcze nie masz konta aby zobaczyć treść


    ---------- Dodano o godzinie 10:54 ---------- Poprzedni post był napisany o godzinie 10:52 ----------

    Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
    kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i
    poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak
    jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem
    i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
    zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak
    przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę
    jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez
    niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie
    przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co...
    ***
    Leje pijany facet w parku. Przechodzi obok niego kobieta i mówi:
    - jakie bydle
    A on na to:
    - spokojnie trzymam go
    ***
    Małego polarnego niedźwiadka uniosła kra na środek morza.
    Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby nie lodołamacz "Arktyka",
    który wkręcił go w śrubę.

  19. #44

    Domyślnie

    Chińczyk
    Opowiadał pewien anglista... jego znajomy, Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
    - Dziń dobly, ci jest mąka?
    - Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem.
    Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta
    już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie:
    - A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?

  20. #45
    Kosmetyczka Avatar barbara_kawka
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Nakło Śląskie
    Postów
    2 160

    Domyślnie

    spotykaja sie dwie prostytutki... jedna juz kupe lat w zawodzie a druga poczatkujaca .....
    głownym tematem kobiet bylo : jak dobrze zrobic loda facetowi ....
    ta doswiadczona mowi :
    - no wiesz musisz faceta tak delikatnie po jajkach , potem wziasc do buzi i ruszac ustami mowiac HONOLULU
    pare dni pozniej mlodsza jest w intymnej sytuacji z facetem i ma mu wlasnie robic loda.... z tym ze zapomniala jak brzmialo to pomocne slowo ...
    mysli i mysli... w koncu wymyslila , wziela do buzi i zaczela mowic : KAZACHSTAN

  21. #46
    Zabierzcie jej klawiaturę ;-) Avatar szpila59
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Skąd
    Bolesławiec
    Postów
    3 140

    Domyślnie

    hehe
    Przychodzi blondynka na lotnisko i pyta się strażnika
    -Prepraszam, bardzo, gdzie można skorzystać z telefonu?
    Strażnik prowadzi blondynkę na zaplecze, rozpina rozporek i mówi:
    -Podejdź tu
    Podeszła.
    -Klęknij
    Klękneła.
    -Dobra, zaczynaj.
    Blondynka mówi:
    -Halo?Mamusia?

  22. #47
    Zabierzcie jej klawiaturę ;-) Avatar Evelyn.
    Zarejestrowany
    Mar 2009
    Skąd
    Nowa Sól/ Lubuskie
    Postów
    3 018

    Domyślnie

    ja tak nie na temat... masz mój ukochany nick... wiec ja mam królowa i wszysty na forum myslą chyba, ze jestem zarozumiała pozdrawiam

  23. #48
    Zabierzcie jej klawiaturę ;-) Avatar szpila59
    Zarejestrowany
    Apr 2009
    Skąd
    Bolesławiec
    Postów
    3 140

    Domyślnie

    a królowa to nazwisko Bo jeszcze się nie zorientowałam czy to Twoja ksywka czy co...

  24. #49
    Nałogowiec Avatar Tonija
    Zarejestrowany
    Feb 2009
    Postów
    354

    Domyślnie

    Irena Dziedzic chciała przeprowadzić wywiad z górnikiem. Umówili się, że będzie zadawała mu pytania, a on będzie odpowiadał. Jeśli źle odpowie, ona kopnie go pod stołem w nogę i górnik będzie się poprawiał. Weszli na antenę:
    - słyszałam, że górnicy dobrze zarabiają, jak wygląda to u pana?
    - mam 2 tysiące;
    - kopniak w nogę;
    - ...dniówki, wie pani, w soboty za 100% i w niedziele za 200%;
    - to bardzo dobrze, a jak jest z mieszkaniem. Słyszałam, że górnicy mają piękne, duże mieszkania;
    - mam pokój z kuchnią;
    - kopniak w nogę:
    - ...na dole, wie pani, na górze dwa piękne pokoje i śliczna weranda;
    - To bardzo fajnie. A jak jest z dziećmi. Słyszałam, że rodziny górnicze są wielodzietne;
    - mam synka;
    - kopniak w nogę;
    - ...w podstawówce, dwóch synów w średniej i córkę na studiach;
    - Super! A proszę mi powiedzieć, jakie jest pańskie hobby;
    - przepraszam, ale nie wiem co to jest;
    - Noo, jaki jest pański konik;
    - 22;
    - kopniak w nogę;
    - ...oczywiście w zwisie.

  25. #50
    VIP Avatar Artlia
    Zarejestrowany
    Feb 2009
    Skąd
    Świdnica
    Postów
    336

    Domyślnie

    hahahah
    zarąbiste to z tym górnikiem
    Ostatnio edytowane przez Artlia ; 21-05-2009 o 10:32

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Tags for this Thread

Zasady postowania

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •