Dowcipy :)

[Kamis]

Przychodzi robotnik do Jasia do domu i pyta czy Jasiu da mu szklankę wody. Jasiu:
- Ależ oczywiście!
Przyniósł mu jedną szklankę, drugą szklankę, a w trzeciej już połowę. Robotnik pyta:
- Jasiu, czemu przyniosłeś połowę szklanki?
Jasiu na to:
- Jestem mały, do zlewu nie dosięgam, a z sedesu już wszystko wybrałem.


Tata kupił Jasiowi kolejkę. Gdy Jasiu wrócił do domu, zaczął się nią bawić. Tata podgląda przez dziurkę od klucza jak bawi się synek. Jasiu rozstawił ludzików i mówi:
- Wsiadać, kur**!
Gdy tata to usłyszał, zawoł Jasia na dół do pokoju. Rozmawiali 20 minut. Potem Jasiu wrócił do pokoju i mówi:
- Wsiadać, kur**! Przez tego chu*a mamy 20 minut opóźnienia!


Szereg lat teściowa wierciła dziurę w brzuchu zięciowi żądaniem, że po śmierci chce być pochowana z honorami na Powązkach. Faceta doprowadzało to do furii. Wreszcie pewnego dnia wpada zdyszany do domu po pracy i od progu krzyczy:
- Nieważne jak, nieważne z kim i nieważne za ile, ale załatwiłem! Niech mamusia będzie gotowa na jutro na 8 rano...


Pod koniec lekcji religii katechetka pyta dzieci:
- Powiedzcie zatem, drogie dzieci, co trzeba zrobić, żeby iść do nieba?
- Trzeba być grzecznym - mówi Małgosia.
- Trzeba się modlić i chodzić do kościoła - odpowiada Krzyś.
- Nie wolno bić siostry - odpowiada Grześ.
- Trzeba pomagać rodzicom - odpowiada Kasia.
Jeden tylko Jaś siedzi w kącie, markotny.
- Jasiu, a co ty nam powiesz? - pyta katechetka. - Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba?
- Trzeba umrzeć, psze pani...



Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i Spier*



Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon!
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie przerąbane!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła:
- I za dom!....Uciekaj za dom!


Pewna kobieta miała 2 synów - optymistę i pesymistę.
Chce im kupić coś pod choinkę, więc pesymiście kupiła śliczną kolejkę elektryczną, a na prezent dla optymisty zabrakło jej pieniędzy, toteż włożyła do pudełka końską kupę.
Gwiazdka...
Pesymista - "Eeee... lipna ta kolejka, pewnie zaraz się zje***.."
Optymista - O rany Dostałem konia Tylko gdzie on spier***?!


Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący z tyłu facet odpowiada z dumą:
- To mój!

[dzidzia]

ten trzeci kawał jest dobry ,żebym ja mogła tak teściowej zrobic....mmmmm

[Artlia]

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te ani te nie są nadzwyczajne...
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

***************************************

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
- "Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

[Kamis]

Hahaha rozbroił mnie ten dowcip o Pastorze

[Kamis]

Ten jakoś mi się spodobał

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

[dzidzia]

omg :O ten dowcip o viagrze mnie rozbroił

[seqoya]

Artlia ten kawał z pastorem rewelka

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu > mężowi, że wrócę o północy. "Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty > później"- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, > balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak > fajnie, że zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad > ranem. > Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekła > kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy......Kiedy się zorientowałam, że mój > mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... > Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, > nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam > awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łózka, myśląc jaka to ja > jestem inteligentna! Ha... Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której > wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak > mu obiecałam . On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na > podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana....´ - pomyślałam i prawie > otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: > ´Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką´. Zbladłam ze strachu, ale > pytam pokornym głosem: ´Taaaak A dlaczego, kochanie?´ A on na to: > Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to > zrobiła - krzyknęła ´O ku. *****!´ znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w > korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. > Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A > potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego > bąka i szybko zaczęła chrapać........

[dzidzia]

to z kukułką znam zajeb.... jest,jak pierwszy raz to czytałam to się popłakałam ze śmiechu

[czarnyaniol121]

zarabiste
a teraz mój ulubiony
sorki za niecenzuralne słowa ale tylko wtedy ma sens....
Pewna para świeżo po ślubie.. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze.
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? - pyta żona
- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw.
Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku.. ale w barze.. no wiesz.. te kufle..
- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu.. Proszę.
Mąż blady z wrażenia nie nie daje za wygraną;
- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki.. nie będę długo obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki..
- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język..
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to kure****ie piwo, z jeba***o kufla, żryj pier****e przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie ***** nie wyjdziesz! Pojąłeś skur*****u?!

/drobna cenzurka / Kamis

[Chanti25]

Dla mnie Pastor i kukułka to bomba


Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

[mala]

hahahaha niemoge
typisch blond
sorka blondynki hihi

[Kamis]

stary już trochę:

W straży pożarnej dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry, czy to ZUS? - ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak. - Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

[Marzena]

usmialam sie dzieki

[Kamis]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki

[Chanti25]

ekstraekstra

[Kamis]

z basha

<Max> ej jest sprawa
<Max> bo siedzimy z Bronkiem i mamy cholerne smaki
<Max> i kurde mialbyś nam dołożyć troche na jakies tanie winko?
<guncio> hmm
<guncio> a ile to tanie wino kosztuje?
<Max> 5.50
<guncio> A ile wam brakuje?
<Max> 5.30

[Jade]

ten trzeci kawał jest dobry ,żebym ja mogła tak teściowej zrobic....mmmmm

dobry kawal tylko zamiast tesciowej to bym tam moja szwagierke wstawila

[dzidzia]

[Jade]

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa

[dzidzia]

no Jade teraz to ja się przy Tobie zgorszę , o ile jeszcze mogę się bardziej zgorszyc

[Jade]

No troszku mnie ponioslo

[Kamis]

JADE PADŁEM I LEŻE

[Jade]

JADE PADŁEM I LEŻE

To znaczy dobrze czy zle,ze padles i lezysz?Mam nadzieje ze nic ci sie nie stalo od tego upadku.

[Kamis]

jakoś się pozbierałem ale ledwo ledwo ten drugi mnie rozbroił z laryngologiem

[Jade]

No to sie ciesze ze wszystko ok